Auteur : katzukatzu

Une trompe d’éléphant en apéritif près d’un champs Eviter les massifs de fleurs Ça m’écoeure cette viande grise affreuse et graisseuse à en faire une crise de foie de nerfs de foi comme à la guerre Pendu la tête en bas Pendu les pieds en l’air Ça va de soi

Aussi fermée qu’un sachet de Wotsits pas entamé, acheté à l’épicerie du coin avec le pourboire du mois d’octobre. Un pound bien placé tout droit sorti de mon porte-monnaie en faux cuir totalement élimé où se trouvent un bout de corail mort, un fossile et un laissez-passer du Centre Pompidou de 2014. Il y a même des timbres possiblement périmés et des tickets de vestiaires de boîtes de nuit – lesquelles? absolument dépassés. On est dans le brouillard, de l’eau jusqu’aux chevilles, à patauger dans la gadoue entre deux vaches et des chardons et on se demande Putain mais on est où là? On est dans le brouillard, à boire du vin cosmique, à s’enfiler du pain saumon fumé cheddar chutney qui fera une tache sur mon pantalon blanc, à fumer des kilomètres de cigarettes pour oublier les paupières qui tombent et la mâchoire qui se décroche, à écouter du hip-hop irlandais et Balavoine en regardant des maisons sur google street view, à s’imaginer quitter l’île sans avoir nulle part où débarquer. On est dans le brouillard car on a plus de toit sur la tête, mais on boit de la potion pour survivre à 2020, comme tout le monde. Ah oui et hors de question d’ouvrir ce satané paquet de Wotsits, vous êtes prévenus, car boys get sad too.

109 mulled wine 

trois yeux de verre et un compas, un scorpio gun et des dégats; des griffes vertes qui tranchent la peau la peau des raisins et de l’enfant si beau

La nuit elle rêve qu’il offre des glaces aux sans-abris, pour le petit-déjeuner. La nuit elle rêve qu’il lance des éclairs qui se transforment en feu d’artifice, dont les étincelles ricochent et lui brûlent les genoux. La nuit elle rêve qu’ils entrelacent leurs vingt doigts. La nuit elle rêve qu’elle retire le beurre du frigo. La nuit elle a le vertige. Le vertige ce n’est pas la peur du vide, c’est la peur de son propre désir de tomber, c’est la peur de sa propre faiblesse. La nuit elle a peur de sa propre faiblesse. La nuit elle rêve de petits bérets de marins, et de plats beaucoup trop salés. La nuit elle rêve qu’elle se bat au couteau, au pistolet, à l’arc. La nuit elle rêve qu’elle coupe, qu’elle tire, qu’elle tue. La nuit elle rêve qu’elle danse avec l’ennemi. La nuit ils sont bien trop nombreux, ils l’engloutissent. La nuit elle rêve qu’elle dort sur le béton des trottoirs. Quand elle ne boit pas de vin elle rêve que ses boules de croquet sont noires et carrés, que les hommes communistes portent le catogan, qu’il y a accrochée derrière la porte une paire de jambes dans leur pantalon et des fantômes qui ne veulent pas prendre la poudre d’escampette par la fenêtre. La nuit elle rêve d’un renard qui court après un enfant et d’un lévrier qui court après un renard qui court après un enfant. La nuit elle rêve que les serpents verts sont des Portoloin, qu’elle enfile des bottes en verre et qu’un tas de chats à poil court nagent dans l’eau du canal. Le matin elle écrit la date et ce dont elle rêve la nuit.

Les filtres des cigarettes s’amoncellent dans le cendrier Ricard tapissé de pluie. Ça fait une pâte visqueuse et noirâtre qu’on oserait même pas toucher du bout de l’ongle mais que l’on aspire à plein poumons quand on a les doigts qui tremblent et le pouls qui s’emballe. J’ai lu mon horoscope hier soir, il me disait que le coeur à l’intérieur de mon corps est un organe musculaire qui pompe du sang. Qu’il n’a qu’un seul job. Celui de pomper du sang. Que je sois amoureuse, seule ou en chagrin d’amour. Alors d’accord, il continue d’aller au turbin, et je lui en suis reconnaissante, car il ne faut pas fermer boutique trop tôt. J’ai bien compris que lorsque l’on pense que l’on va mourir, que notre coeur est cassé en deux, en vrai on va rester bien vivant. Je ne suis pas médium autant que mon pendule ne le laisse penser, même quand il tourne dans le sens des aiguilles d’une montre et qu’il a raison à deux occasions. Pourtant ça fait une drôle sensation en soi, un petit trou noir dans lequel le coeur tombe, comme un caillou poli dans une mare sans rides. Et à ce moment là j’ai du mal à croire que même si mon coeur est aspiré dans un trou noir ou qu’il se noie il va continuer de pomper du sang, pour irriguer mes orteils et mes coudes, et mes cuisses et mes lèvres. Le coeur est un outil comme le sont mes mains, même quand elles tremblent et que mes doigts pressent les mauvaises touches quatre fois de suite, le f au lieu du t, transformant l’éléphant en éléphanf. Des outils un peu casse-gueule, un peu ébréchés, rouillés, oubliés dans le cabanon au toit rose pastel du jardin. Des outils avec lesquels je fume trop de clopes, car je ne comprends pas comment le coeur continue de travailler quand c’est autant le bordel alors qu’il ferait mieux de demander le chômage et de foutre le camp d’ici.